摘自P64～P77
情緒勒索者的模樣

        對於被情緒勒索者而言，或許很難理解，為什麼有人會成為情緒勒索者？尤其，他很可能是我們的重要家人、親密伴侶、知心朋友、主管同事⋯⋯

        究竟是什麼，讓他們變成了對我們不停索求的情緒勒索者呢？

        他們的心裡，究竟在想些什麼？

        而他們，又有什麼特徵？

你拒絕我的要求，就是拒絕我
      「之前在公司裡，有個坐我隔壁的同事，時常跟我抱怨她工作太多、主管對她很苛刻，讓她總是沒辦法準時下班去接孩子，導致她的孩子總是一個人在空蕩蕩的幼兒園裡等。

       有一次，她跟我說，因為她那天要提早離開去接小孩，所以拜託我幫她去開一個會。平常上班聽她吐了不少苦水，覺得我們交情還算可以，也看著好幾次她趕著下班接小孩，其實滿同情的，所以我就答應了。

       沒想到，從那次開始，我同事時常在快下班的時候，把一些原本是她該做完的工作丟給我，理由也多半都是：她要準時下班去接小孩。問題是，原本我以為只是一次性的幫忙，結果後來，卻變成了我自己都因而沒辦法準時下班；而她，明知道自己工作做不完，卻還是在上班的時候打混、和別人聊天、逛網拍⋯⋯最後再把做不完的事情丟給我，之後，她才來要求我幫忙，跟我說：『因為我要準時下班接小孩。』

       後來，我覺得我真的受不了了！有一次，在她又嘗試要把工作丟給我的時候，我鼓起勇氣拒絕了她。

       沒想到，她居然當著全辦公室面前，把我罵了一頓，說我只想打混、不想多做事，個性很消極，工作態度很差，而且還罵我自私，不替人著想，是只會獨善其身的老姑婆⋯⋯」

＊＊＊

        看了這個例子，你是否覺得驚訝？是否覺得，怎麼會有人居然會把「別人的幫忙」當成「理所當然」？甚至最後變成了「你不幫忙我，就是你欠我」？這是怎麼回事？

       實際上，這個例子很明顯地呈現出「情緒勒索者」與「被情緒勒索者」其思考模式、內心世界的不同；而談到「情緒勒索者」與「被情緒勒索者」內心世界的不同，就要談到面對「他人/自我需求」時，這兩種人內心的不同看法。

       就如同我前文提到的，在人際互動中，自己有需求、並且提出來討論，是相當常見的人際行為，並不是所有這樣的行為，都構成情緒勒索的要件。所以，也並不是會提出自己需求的人，就是會情緒勒索的人。那麼，「情緒勒索者的不同點」，究竟在哪呢？

       事實上，就如同這個例子，許多情緒勒索者的特色是，在「他人與自我的需求」起衝突時，很多時候，他們是會選擇性「忽略他人的感受與需求」，而且，他們會自動地「放大」自我需求的急迫性。

       也就是說，他們的內心裡，當感受到「自我需求」與「他人需求」起衝突的壓力時，會促使其升起一股讓情緒勒索者難以忽略的「焦慮感」。那股焦慮感，會讓情緒勒索者感到強大的不安。

       為了安撫這種不安的感受，情緒勒索者便會「放大自己的需求」，並且嘗試將這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此讓自己的焦慮感降低，減輕不安的感覺。

       所以，就會出現如上述舉例的公司同事，「合理化」他人的好心幫助，把「別人滿足自己的需求」視為理所當然；因而認為，「不滿足自己需求」的對方，是「很壞」的、是「自私」的。

       這也就會產生：「怎麼會這麼『不客氣』地覺得，別人幫你是他的義務？不幫你就是可惡？」令一般人傻眼、也不能理解的感受與結果。

       另外，情緒勒索者最大的特點，就是他們對於他人的拒絕（挫折），其忍耐度是很低的。如上文舉的例子，公司同事面對對方的拒絕時，不能理解對方的困難，反而像是「惱羞成怒」地把對方罵了一頓。也就是說，很多時候，他們無法接受別人的拒絕。他們認為：「你拒絕我的要求，就是拒絕我」。

       請注意我剛剛用的形容：「面對拒絕，情緒勒索者像是惱羞成怒地把對方罵了一頓」。

       一般而言，在我們小時候，我們會在一次次的失敗，或是在人際關係的不遂人意中，慢慢地培養我們對挫折的忍受度。尤其，如果我們有界限清楚的父母，在成長過程中，我們會在與父母的互動發現：或許，我們並不是每一次的需求都可以被滿足，有時候也可能被拒絕、或是父母也有力不從心的時候；但，這並不代表父母不愛我們。

       我們會學到：父母拒絕我們，並不代表他們拒絕跟我們「建立親密關係」，或是「討厭我們」。

       但如果遇到情緒界限不清楚，或是將「拒絕小孩需求」做為「懲罰」、「答應小孩需求」作為「行為獎賞」的父母或照顧者；甚至，如果這個照顧者，對於小孩的需求有求必應，甚至幫孩子「避免」許多挫折發生的可能性，打造出一個「無菌環境」時⋯⋯如此，小孩對於「自己的需求被拒絕」這件事，就可能會變得敏感，甚至會在被拒絕的當下，感受到強大的失望，情緒失落與痛苦。

       這種失望與失落，有些時候，甚至會引發情緒勒索者的「羞愧感」，讓情緒勒索者下意識覺得：對方拒絕自己，是因為自己「不夠好」，所以他拒絕了。

       情緒勒索者在面對這種「羞愧感」時，會一直覺得自己「不好」，而這種羞愧感是很難接受與消化的。為了讓自己感覺好一點，情緒勒索者很容易「惱羞成怒」，開始把內心的羞愧感，投射到讓自己產生羞愧感的人身上，認為「是對方的錯，對方不該讓我有這種感覺」，於是，情緒勒索者從「覺得羞愧」，到變成「都是對方的錯」的攻擊反應，憤怒地指責無法滿足他需求的人，一發不可收拾。

       實際上，「對挫折的忍耐度低」的這個特徵，時常出現在情緒勒索者的情緒表現中。當他們面對他人的拒絕時，他們從未好好學習過：面對這種狀況時，如何學著尊重別人，以及內心的失落該如何調適。他們甚至會將對方的拒絕放大，認為這是因為對方不夠重視彼此的關係，或是否定、討厭自己。

       這種想法，會使他們內心的恐懼、痛苦、失望、羞愧等各種情緒一湧而上，化為很深的焦慮感。這份焦慮感，便成為情緒勒索者的力量，驅使他們不接受拒絕，且會使用各種方式去要求他人，認為對方必得要按照他們的要求去做。

       對此時的情緒勒索者來說，只有當他們的需求被滿足，他們的焦慮才能暫時降低，等待下一次的焦慮再被激起。

無法擺脫的不安全感
      「你知道我女友吧？我最近覺得快受不了了，她不但每天要掌握我的行蹤，我要跟她報備、告訴她我要去哪裡，還要隨時隨地『on call』，她會隨時打電話查勤，問我在哪裡，只要我有個吞吐、遲疑，或是，不小心上週跟她說的行程與今天她查勤的不符，她就立刻大發雷霆，說我不愛她，或是我欺騙她、不在乎跟她的關係。

       我的老天！我知道她有不安全感，我也不是不願意安撫，但這也太嚴重了吧！有時候，就算我其實沒做什麼，不知道為什麼，只要一接到她的電話跟質問，我就會有種心虛的感覺。她就像是秘密警察，整天刺探我，讓我感覺我好像隨時都會做錯事。對於這段感情，我也沒辦法投入。每天光應付她的詢問我就筋疲力竭了⋯⋯」

＊＊＊

       這個故事，是否讓你覺得熟悉？或是說，你正好有個缺乏安全感的另一半呢？

       事實上，有一些情緒勒索者，就如同這個故事中的「女友」一般，時常疑神疑鬼、非常不安。但他們沒有意識到，可能因為過去的成長經驗或情感經驗中，自己有過被遺棄、被忽略或被欺騙的痛苦經歷，因此他們懷抱著這樣的不安，繼續與他人建立親密的關係時，這些不安就會襲來，讓他們產生很大的不安全感。

       麻煩的是，一旦之前的痛苦經歷，他們並沒有好好面對、了解這些不安其實是來自於「內在」時，這些過去的經歷，就會像是他們的「未竟事宜」，會使得他們在遇到類似場景或互動時，讓他們出現「既視感」，使他們感覺相似或熟悉；而如果現在的親密關係，因為對方的拒絕、或關係中的挫折，有機會勾起他們在過去經驗中，所經歷過的強大的不安與痛苦時，這些「過去沒有處理完的情緒」，會和現在事件所勾起的類似情緒「合為一體」，變成極大的恐懼與不安全感，擊垮情緒勒索者的理性。

       遇到任何會勾起他們「既視感」、勾起不安的情況，這些人會因而感到無助、自我懷疑、極為害怕失去，並且因為這樣的想像產生極大的焦慮：「糟糕，我可能會失去這段關係/這個人/這份幸福」。甚至，他們沒有意識到，這個不安其實是來自於他們的過往經驗，源自於他們的內在；所以，他們還會把自己的不安投射到對方身上，認為「是對方讓自己感覺不安的」。

       於是，他們會採取各種強硬，甚至非理性的情緒勒索手段，只為了阻止他們內心最糟結果的發生，並且藉由這些手段的執行，來獲取些許的控制感與安全感。

       就如同上文故事的女友，當她對關係產生不安時，她將這個不安投射到男友身上，為了控制最糟結果——也就是男友欺騙她或離開她的結果——不要發生，她採取了各種強硬的情緒勒索與控制手段，包含查勤、怪罪對方讓她不安、不夠愛她等，用極大的情緒反應來貶低對方與引發對方罪惡感，以達到自己的目的——控制對方行為，藉此減少自己的不安。

       像這樣的情緒勒索者，他們並非是純粹只在乎自己感受的人。有些時候，他們可能也是在乎別人感受的；但是，當讓他們出現強大不安感的焦慮來襲時，他們的腦袋完全被「可能會失去」、那種「命懸一線」的焦慮感給綁架。

       他們無法理性辨別，現在自己身邊親密的人，與自己的互動所產生的「拒絕」或「挫折感」，究竟只是親密互動行為中常見的「小衝突」，還是會使他們失去賴以生存之關係的「大悲劇」。於是，他們使用情緒勒索，執著於某些行為，要求對方按照自己的方式做，藉此感覺「一切可控」，以期獲得一些安全感。

只想到自己
      「我和我的未婚夫交往了八個月，之前由於他的工作在國外，所以我們聚少離多，原本打算今年他回來台灣工作後，我們要結婚。但等他回台灣，我們見面頻率變高後，我開始覺得不對勁。

       他時常有機會跟別的女人單獨相處，不論是去談合約、出差、吃飯、開會⋯⋯這些女人可能是他的事業夥伴、不能得罪的客戶，或是他的『好朋友』。

       有一次，他說他要跟他的『好朋友』吃飯，結果吃到了三更半夜都沒回家。於是我受不了，我跟他說，我沒辦法接受他與許多女人互動甚密的生活。如果我們要結婚，我會希望他能夠有所調整。

       沒想到，聽到我這麼說，他居然情緒大爆發！

       他說，他原本以為我是個聰明、懂事、獨立，不是那種會亂吃飛醋的幼稚女人，沒想到我跟那些女人沒什麼兩樣，而且還不停地懷疑他，這讓他覺得非常受傷。

      『愛情最重要的就是信任，你對我根本就不信任，還想要干涉我的人身自由。我覺得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一點都不愛我！』他還說，如果我這個樣子，他覺得結婚的事情應該要暫停，否則結婚之後，他的生活會更不自由，因為，他沒有辦法活在一個『一天到晚被老婆懷疑查勤』的婚姻裡。

       聽他這麼說，我覺得好難過，我根本不是這個意思，並沒有真的不信任他，只是他太常與其他女人單獨會面，這點真的會讓我覺得不安⋯⋯我並沒有想要掌控他的生活，但聽他這麼說，我覺得我好像真的很幼稚、很自私，都沒有好好替他著想⋯⋯」

       有些情緒勒索者，他的「同理心」是低的，的確是「在乎自己的需求」大於他人的需求。對他而言，他可能很少注意到別人的需求是什麼，而時常覺得「自己的需求」才是最重要的。

       他們甚至會認為他人的判斷都是錯的，只有自己的判斷是最正確的，即使有時候他們可能會從對方的反應，被提醒：自己忽略了他人的需求。但他們會合理化自己的忽略，並且認為自己的需求與判斷「才是最正確的」。

        而當他們被對方提醒：「你只在乎自己的需求，卻忽略我的需求，甚至為了你自己的需求而犧牲我的感受」時，面對因而升起的罪惡感，他們採取的策略不是自問「我是否傷害了別人？」反而，他們常會使用一種方式來面對他們的罪惡感：「推卸責任」。

       他們會先發制人，把錯怪在別人身上，藉由這種「推卸責任」的方式，可以讓他們合理化自己的行為，讓自己感覺好一點。

        就與故事中的這位先生一樣，他並沒有試著去理解對方的感受，理解自己跟女性友人時常單獨會面的行為，可能會造成未婚妻的不安；反而將責任全部怪在對方身上，認為是對方不信任自己，是對方的錯。

       這類情緒勒索者，因為「只想到自己」，且很難接受「自己可能做得不夠好」。那種「覺得可能是自己做不好」的感受，會讓這類情緒勒索者感覺很差，於是他們選擇把錯怪在對方身上；他們會更快、更大聲地說出自己對他人的指責：「都是你的錯、是你忽略我、是你先⋯⋯」他們用推卸責任的方式，放大自己的傷害，希望達到讓對方因而產生罪惡感的目的，他們才有機會遂行其是，讓對方因為罪惡感，而願意按照自己的要求去做。

       這類情緒勒索者的盲點，在於：他們從沒有學過，互動關係是需要，也可以討論與協調的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」。

       或許在過往的經驗中，這類情緒勒索者承受著「失敗／錯誤就是很糟糕」的價值觀，使得他們在面對自己可能「被指責／被要求」的情境時，會特別覺得焦慮；為了安撫自己的焦慮，他們會將錯誤丟到對方的身上，這也是一種「自我防衛」的方法。 

作者介紹－周慕姿

       諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

       畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

       從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

        因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

       她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。

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