「心理師，我的孩子拒絕和我溝通。」

那天，接到一位家長的電話，他很想知道孩子心裡在想什麼，因為孩子什麼都不跟他說。

花了一些時間釐清他所認知到的「孩子拒絕溝通」是怎麼回事，如同每位家長會有的表現，他不例外地說了許多自己的用心良苦與立意良善，抱怨孩子的不領情與不夠會想，零散交錯的語言中，出現兩段他與孩子的經典對話情節。

在第一段對話中，他很關心孩子健康，總會叮嚀孩子多喝水、要喝水，孩子的回應多半是「知道了」。但畢竟孩子在外地念書，為人父母難免多些掛心，某次他打電話給孩子時，劈頭就說：「你是不是都沒在喝水？」

「孩子居然就生氣了！還暴跳如雷！」這位家長語氣很無奈：「只是一句話啊！我也是關心他，都不知道為什麼他氣成這樣。」

但家長很棒，事後還傳簡訊去問孩子在氣什麼，孩子也很可愛，只回覆一句話：「如果我說你上班是不是都沒在做正事，你會怎樣？」

「心理師，你看看，他回這什麼跟什麼？我是關心他啊！怎扯到我上班？他到底在想什麼？」

我笑了笑：「他已經告訴你，他在想什麼了啊！」

「什麼意思？」

「你上班是不是都沒在做正事？」我說：「這話聽起來有沒有讓你很不舒服？」

「有啊！好像在懷疑我偷懶。」

「對嘛，那，你說他『是不是都沒在喝水』，雖然出發點是關心，但他聽到的是懷疑跟否定，當然會不開心啊！」

「啊！是這樣哦！」他恍然大悟：「所以我以後是不是講『你要多喝水』就好了？」

「這樣就夠了。」

關心的叮嚀因為充滿質疑的表達方式而失去原本的善意，多可惜。

第二段故事，更有趣了。

這 位家長提及孩子不夠善於處理人際關係，對人總是冷冷的。有一回他們出去玩，意外遇到孩子的一個朋友，對方很熱情地跑過來打招呼與擁抱，但孩子卻一臉面無表 情。家長在旁看到自家孩子的表現，覺得很不好意思，為了化解尷尬，還刻意問對方要不要一起吃飯（聽到這裡，我已忍不住倒抽一口冷氣），後來對方婉拒先離開 了。想當然爾，接下來是家長對孩子的「教育」，他先是責備孩子用這種態度對朋友，然後舖陳出許多待人接物的道理，過程中孩子一句話也沒吭，默默聽完一切。

「他這種態度，在人際上會出問題的，以後人家會不想理他。」家長說：「可是他都沒有回應，也不知是懂還是不懂。」

「嗯，您真的很關心孩子的一切。只是，我有點好奇孩子對那個『朋友』的感覺與想法是什麼？您有問過他嗎？」

「這倒沒有……」家長遲疑了：「可是他們是朋友啊！」

「是怎麼樣的朋友呢？」

「會一起出去玩啊！」

「兩個人去？」

「不，是一大群人去。」

「嗯，所以其實我們不曉得在一大群朋友中，他對這位『朋友』的感覺是什麼。例如，他喜歡這個人碰觸他嗎？喜歡這個人對待他的方式與態度嗎？」

家長「蛤」了一聲：「還要知道那麼多哦？」

「搞不好孩子其實並不那麼喜歡這個人啊！但我們卻以表面所看到的情況來評斷孩子的行為，沒先去瞭解他的立場，他當然不想跟我們繼續對話下去。」

這位家長很聰明，立刻想到以前也曾聽過類似的例子，當下明白自己忽略了什麼。

在第二段故事中，很明顯地看到「預設立場」是如何地影響親子的互動。父母用自己的價值觀，或者說，用這個社會認定「受歡迎的人應該要有的樣子」來框架孩子，卻忽略每個人都是不同的個體，會有他自己的模樣與想法。

相信類似上述兩段故事的情節，一定在這位家長與孩子間發生過無數次，所以孩子會沒有意願表達自己的狀況與想法，是合情合理的演化。

「反正你都已經設想好我是怎樣的了，我幹嘛還要費工夫去解釋？」

於是雙方都落進預設立場的無限迴圈裡。

有 了預設立場以後，很容易出現否定的言語。我自己還在當學生時，很討厭一種情形－－我在房間裡念了2、3小時的書，累了，想放鬆一下，順手拿起漫畫來看，正 巧母親走進來，瞧見我在看漫畫，她第一個反應就是皺起眉頭說：「你都沒有在念書哦？」當下我湧起很多忿怒，因為會有先前那幾個小時的努力與辛苦都被推翻的 感覺，我的疲累沒有得到同理，放鬆卻得到責備，隨之而來的就是不被理解的怒氣。

「為什麼不能先問問看我發生了什麼事，我的想法與感受是什麼，再決定你要做什麼反應、說什麼話呢？」

沒 有人喜歡被否定的感覺，無奈這樣的互動方式卻經常在親子之間上演。孩子與父母之間的權力感本來就不平等，父母對孩子來說，代表著掌握權力與資源的人，一旦 孩子感受到父母連先問問他怎麼了都不願意，很容易解讀為「父母連試圖瞭解我都不想」，失望會讓表達的窗口漸漸關上，形成父母所看到的「默不吭聲」或「拒絕 溝通」。

事實上，「認為孩子拒絕溝通」也可能是父母的預設立場。很多父母以為告訴孩子人生道理或指引他怎麼做比較好，就是溝通，若孩子不想聽從，就成了拒絕溝通；但真要說來，在未瞭解孩子的想法之前就直接給予評論或建議，等於父母先關上了溝通的門。

想 瞭解孩子在想什麼，要給他機會與空間表達，而且是不帶任何預設立場地去聽孩子的想法，千萬別抱著「我先聽聽你怎麼說，再來駁斥你」的態度來進行所謂的溝 通，這樣只會愈溝愈不通。孩子是很敏感的，他看得到你藏在背後的藤條。一旦他察覺你問他有什麼想法或感受，只是為了找機會反駁或甚至批評，並希望他接受你 的價值觀時，他會很識相地乾脆不說，免得惹來一頓囉嗦。

就像不少父母會溫柔地對孩子說：「來，有什麼心事都可以告訴 爸媽。」當孩子鼓起勇氣說他在學校和同學打架，父母立刻勃然大怒地將孩子訓斥一番，卻忘了先瞭解事情的來龍去脈。在這種情況下，孩子不會覺察到自己是不是 真的有做錯事（就算有，也會基於保護自己的本能反應而拒絕承認犯錯）；他會直覺自己上當了，上了父母的當，然後在心底發誓下次絕對不會再上這種當－－換句 話說，什麼都不要講最好。

一段關係的動力，不會由單方面造成，是雙方一起營造出來的。

倘若家長真的很希望與孩子建立良好的互動，請一定要記得：

‧用瞭解取代預設立場：多確認孩子的想法與狀態，不急著預設立場。

‧用接納取代批判：耐心把孩子的話聽完，別急著論斷對錯或批評。

‧用肯定取代否定：多用肯定句來表達對孩子的關心或提醒，別讓否定句毀了你的善意。

不只是親子關係，人與人之間的相處，皆不外乎如此。

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  白天是臨床心理師，晚上是業餘創作人並經營著自己的創作品牌。平常喜歡寫寫、畫畫、攝影、旅行，因為太愛吃了所以把品牌名稱取為《幸福麵包坊》，宗旨是「用最簡單的方式，享受幸福」，希望能將幸福的感覺紮實地傳遞到每個人手中！
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