摘自第二章 追求無條件的愛，反而讓我們無法順利去愛

分手，也是讓人成長的一種愛
       假如不克服自戀心理，那麼包括戀愛關係在內的所有人際關係，都只能是母親與幼兒之間的關係。

       提到愛情，人們往往會聯想到粉紅色的美夢。然而，愛情其實是個殘酷的試煉場，人要將束縛自己心靈的羈絆，一個接一個地斬斷。

       女性雜誌上，有時會刊登如何順利地與戀人或另一半相處的內容。刊登這些內容倒是無關緊要，然而，其中大部分都是以指導性的觀點，教導女性如何不讓男方的自戀願望受挫，例如：不能得意洋洋地誇獎自己的父親啦，就算是親哥哥也不能說他很優秀啦等等。因為這些話題對自戀狂來講是極其不愉快的，所以如果經常談論這些話題，就肯定沒法順利、愉快地和他們交往了。

        這些建議都是在告訴人們：「你就接受他的自戀吧！」

        所謂接受對方的自戀，其實否定了兩個人之間健康的人際關係。

        儘管如此，這些雜誌裡，依然只傳達了該怎麼樣能夠不傷害自戀者的感情。

       和自戀的人，是沒辦法建立健康人際關係的。

       去愛一位渴求無條件的愛的男性，這簡直是不可能完成的任務吧！我們所能夠做的，就是祈禱著對方能夠成長，同時與他分手。

        或者真正下定決心：「我要當他的媽媽！」
 
       自戀的人，不到決定性的地步，都會不拿別人當回事，只會一直說漂亮話。

       然而，到了決定性的那一刻，他們就會暴露出一切的醜惡，抓住對方不肯放手。

       決定脫離玩偶軀殼時，也就是人格成熟的女性為愛做出決定的時刻。

偏見是憎恨的偽裝
        他真心相信她是天使一般的優秀女人。他已經二十九歲了，到了二十九歲這個年齡，應該已經有過很多感情經驗，多少該有些理性了。

        然而，他卻相信她宛若天使，他完全變成了戀愛的俘虜。一個人談戀愛的時候，常容易認為自己的那個「她」是世界上最美好的人。不過，也只有在年輕的時候會這麼認為，等到差不多三十歲了，就會覺得自己的戀人也和其他人一樣，都是普通人。

       不僅如此，更應該明白，正因為發現戀人是普通人，才會希望可以彼此鼓勵、彼此扶持，一起逐漸成長。而這點，才恰恰是戀愛的寶貴之處。

       二十九歲了，該能夠理解這樣的可貴了。

        然而，雖然已經二十九歲了，他卻仍然把自己的戀人當成神。

        他的女朋友是位出身清寒的美人，兩人是在很偶然的情況下結識的，他卻一下子傾心於她。
 
        其實在與她陷入熱戀之前，他也有過戀愛的經驗，當時的對象是某個中小企業的千金。她家的公司不小，不過也算不上是大型企業。

       身為老闆的父親，想盡辦法地要把女兒送入上流社會。

       而他只是個平凡上班族的兒子，也沒有走上知名大學、知名企業的精英道路，所以前女友的父親當然會反對他們交往。

       前女友大學畢業的同時，她的父親就逼著她去相親，硬生生地把他們倆拆散了。

       他恨她和她的父親，恨到有些不正常的地步。

       同時，他也在心裡強烈地譴責那些有錢人，認為他們的一舉一動只在乎利害關係，完全無法理解人的心靈之美。

        不過，這種憎恨的程度之強烈，反而顯示出他是多麼被她吸引。

        他對有錢的女性全都極度不信任，已經到了只要對方說是有錢人，他就無論如何全都無法信任的地步。

       相反地，他認為窮人家的女孩，只因為「貧窮」這一點，就說明她擁有美麗的心。
這種偏見，正是他的憎恨偽裝而成的。

       也就在此時，這位出身清寒的美女出現在他面前。

       在他內心正因為不信任某個女人而痛苦的時刻，她出現了。他的家庭和他自己大致都算小康，所以他過去所接觸過的女人基本上也差不多。

       而這一次，遇到的是以往完全沒接觸過的女性。

       單單這一點，對他來說就是極度新鮮的。他覺得因為她，自己對女性的不信任感迅速地被治癒了。

      「我因為遇見了你，才變得能夠相信人了。」他總是這麼對她說。這一點，讓他非常幸福。
 
      「這世界上還有如此優秀的女孩啊！我以前接觸過的女人，都是多麼微不足道，多狹隘啊！」他甚至開始覺得自己的世界也變得更大了。

       約會的時候，她比約定的時間稍微早到了一會兒，他就忍不住覺得有錢的女人可不會這麼體貼。而每每此時，他就愈發覺得她可愛。

        所謂偏見，是指「把一根針那麼小的事實，解釋成棒子那麼大」。

       隨便送給她什麼小禮物，她就很開心，於是他又覺得，她和有錢的女人不一樣，「多麼懂得感恩啊」，因此更加崇拜她。

       有錢的女人很醜陋。貧寒的女孩因為要忍耐悲慘的人生，所以多美麗！工作能夠讓人活得真正像個人，有錢的女人什麼都不幹，還過著奢侈的生活，真醜陋。他覺得她簡直美到極致了。

        而後他終於確信她是個天使，不久，兩個人就結婚了。

        按照奧爾波特的話來說，偏見是「沒有充分的證據，就認為別人很壞」。此外，「一旦給予頂針那麼一丁點大的事實，就會將其一般化到桶子那麼大。」

      人往往直接把一件很小的事實一般化。奧爾波特把這種現象稱作「過度一般化」。
總之，他把有錢人解釋為惡的；而相反地，把她瑣碎的言行都誇張成善的。在他自己的心裡，極力強調女友的那些瑣碎小事，用這些瑣碎的小事來解釋她整體的人格，認定「那個人就是天使」。

        而更為重要的是，「偏見從根本上來講，是人格的一種特性。」

       奧爾波特說，這種偏見的人格，基礎在於不安感。

       他的人格基礎正是基本的不安感，所以他才希望有證據，證明她是天使。

       他沒有面對她「實際面目」的勇氣。



無法認同彼此的缺點，釀成悲劇
       雖然兩人是由熱戀發展到結婚的，可是不到一年，他們之間就變得奇怪了。

       他不斷地感到對她失望。由於兩人以往生活習慣不同所造成的分歧，讓他變得焦躁。

       以前在他家，晚上吃完飯以後，母親會把桌子收拾得乾乾淨淨。然而結婚以後，她晚上常說「今天懶得弄了」，碗也不洗，到第二天早上，餐具上都結了硬塊。

        她對此絲毫不在意，但他卻介意得不得了。

        這種過去生活習慣的差異，在每一段婚姻中都會出現。然而，如果兩人彼此能把對方當成普通人來相愛，就可以戰勝那些差異。
 
       但如果彼此不承認對方是普通人，沒有在這種基礎上相愛的話，又會怎麼樣呢？這些生活上的分歧，就會變成兩個人溝通的巨大障礙。

       他的熱情迅速冷卻了。不僅如此，他甚至覺得她變得令人生厭，對她與他的生活習慣差異也一一計較。

       最後，兩人終於鬧到要分居的地步。

自戀的人，無法站在對方的立場看問題
        那時，他常常收到她的來信，信裡面寫的不是「咱們再一起生活吧」，而是寫滿了對他的不平與不滿。

       每一封信的最後，都寫著：「分居以後，你倒是自由了，一個人輕鬆自在，你知道我有多痛苦嗎？」而且她似乎是真心這樣認為的。

       這就是我前面說過的，自戀狂式的思考方式。他們並不理解對方的現實情況，他們所能考慮到的只有自己。自己很痛苦，而其他人卻過得很舒服，他們只能這樣思考事情。

       自戀狂沒辦法站在其他人的角度看問題。如果她能夠站在他的角度看問題的話，應該能夠明白，他並沒有一個人輕鬆自在。

       在這個時代，一個上班族每個月都要付出一定金額的贍養費，這可不是一件簡單的事。然而，她卻不明白這些。

      「你倒是一個人輕鬆自在了，可是我卻……」這樣的話語，讓因為辛苦兼差而面色蒼白的他愈發憎恨、厭惡她了。

       出於責任感，他仍然繼續付給她贍養費。每個月匯錢給她的時候，他都悶得不得了，可是仔細想想，那總是他自己選擇的妻子。並不是誰求著他和她結婚的，是他自己熱情地愛上了她，和她在一起的。

       悶歸悶，每次匯款的時候，他回憶起過去的自己，都覺得簡直無法相信。那個時候怎麼會對那種女人如此迷戀呢？每當想起來，他無論如何都無法理解自己。

       當時他真心地認為她是像天使般的女人。他對她確實曾有過無比熱情，絕對不是說謊。

       然而說實話，他完全沒有愛過她本人。讓他燃燒起如此熱情的，絕對不是她本人。

       讓他熱情燃燒到如此地步的，是他對甩了自己的前任戀人的怨恨。能夠因怨恨而產生如此不正常的熱情，這說明他也一定有某些人格上的缺陷。

       他被怨恨沖昏了頭。而這樣的人，無法正確地做判斷。

       他們被自己內部的怨恨蒙住了雙眼，沒辦法原原本本地接受外部世界。

       欲求不滿的人不能正確地理解外在的現實，他們會誤以為自己內心的經驗，就是外部世界的經驗，誤以為自己內心產生的感情正確地表現了外部世界。

       被怨恨沖昏頭的人，會誤以為自己內部的經驗，能夠正確地代表外部世界。

       他們沒有將自己的內在世界與外在現實區分開來，把兩者當成了同一件事。

       他心中有怨恨，所以在自己的內心，新戀情只不過是對拋棄了自己的女人復仇。

       正是這種復仇的能量，讓他對新戀人讚不絕口。這是怨恨的能量，而非愛的能量。

       愛的能量並不像怨恨的能量那麼激烈。愛的能量更加安靜，並且是持續性的，可以說，愛的能量是靠意志持續下去的。

       他的眼中根本沒有看到她。對他來說，最重要的事就是要對拋棄了自己的女人復仇。

       他並沒有看到外部「現實中的她」，他只是誤以為自己內心的「理想女性」就是她而已。
他只不過是透過她，看到了自己的內心。

       為了讓因怨恨而失去平衡的自我恢復原貌，他只是需要在自己的內部世界裡有那樣一個女人，如此而已。

        他只是愛上了自己內部世界裡的那個對象。這完全像是高中生談戀愛，把自己理想的形象與現實中的對方混為一談，是一種幼稚的戀愛。

       二十九歲的男人一旦被怨恨沖昏了頭，在心理發展階段上來說，就和十五歲的高中生完全沒兩樣。

       實際上，這一對戀人，一個人被怨恨沖昏了頭，另一個人則是自戀狂。

       當兩人完全置身於愛情的熱焰中時，曾經沒完沒了地交談、寫信。

       然而實際上，他們兩個人之間根本沒有任何交流。兩人都不是在和現實中的對方交談，而只不過是在和自己內在世界中虛構的人談話而已。

       心理上有缺陷者的特徵之一，就是無法和現實中的其他人進行交流。當情感上出現障礙的時候，他們就會無法和現實中的人交流。

       這兩個人都生活在與現實世界毫無聯繫的「想像世界」中。

       戀愛關係是一種信賴關係。

       虛偽的戀愛總是要說：「我是如此地愛著你！」然而，那全都是謊言。

       真正的愛情並不需要過激的話語。

       愛無能的人，總是喋喋不休地說出無心之言，反而更無法真正去戀愛。

       關於愛情，在電影和書裡需要言語，要講解它需要言語，愛情的長篇大論裡需要言語，然而，愛情本身卻不需要言語。

       讓我再說一次，愛情本身並不需要言語。

       因為彼此都很不安，所以才會不斷地說「愛你」這樣的話。他們打算透過這樣的話語，來促成戀愛的現狀。



即使一直等待，也無法得到幸福
       愛人之間常常會說：「我要給你幸福。」

       尤其是男人，對女友說了這種話，就會感覺到精神大振。

       而女人呢，聽男友告訴自己：「我會讓你幸福。」「我要給你幸福。」就覺得自己是被愛著的，覺得很幸福。

       然而，幸福原本就該是靠自己得來的東西，不能從其他人那裡獲得。

       人，既不能靠他人的力量變得幸福，也不會單單靠他人的力量就變得不幸。說到底，幸福只能靠自己得來。《美國獨立宣言》裡說，人有追求幸福的權利。的確沒錯，幸福是人的權利。

       但是說到底，也得是靠自己去追求幸福。

       而當自己變得幸福之時，也有獨立的意味。

       換句話說，「獨立」與「追求幸福」很難完全分開，兩者之間是緊密相關的。

      「我會讓你幸福」這種話，其實只是說明他看不起對方。
不認可對方有獨立的人格，只覺得對方非常弱小，必須依賴自己。有這種想法的人，才會跟對方說：「我會讓你幸福。」

       而有些女性聽到這種話就會開心滿足得不得了，感到一陣幸福襲來。

       可能有的人會說，既然男人講了「我會讓你幸福」可以精神大振，女人聽了這種話又確實覺得很幸福，那麼，說這種話不是也挺好的嗎？

        然而，光是聽到這種話就感到滿足的女性，有了孩子以後，便很容易束縛住孩子。

       到了五十歲、六十歲時，她們會常常干涉別人的生活。有些人會沒完沒了地替其他人作媒，有些人會干涉、甚至破壞兒女的戀愛關係，有些人還會絮絮叨叨地抱怨老伴。

       年輕時做過的事情，到老了都會徹底現形。

老來因孤獨而痛苦的人們
       年輕時，處在對成長的渴望，以及對回復到幼兒時期的渴望這兩種擾人的矛盾中，假若順著自己想當回孩子的渴求來過日子，這樣的人到老了，每一天都會在滿口牢騷的不快中度過。
上了年紀還很容光煥發的人，都是年輕時主動選擇讓自己成長的人。

       聽男人說「我會讓你幸福」時並不那麼高興的女性，上了年紀以後，大概也能過著對她來說還算快樂的生活吧！

        她們不給別人添麻煩，能夠自己學點什麼、做點運動，直到生命的最後，活得都很有意義。

       老來每一天過著孤獨、痛苦日子的女人當中，恐怕有一些就是年輕時，聽到男人說「我會讓你幸福」就得意洋洋的人，有一些人則縱容了一聽到這種話就高興的自己。她們是有強烈依賴心理的人。

       說得極端一點，「我會讓你幸福」其實是非常不適當的話。

       而且，說出「我會讓你幸福」這種話的人，其實內心恐怕藏著希望對方感謝的想法呢！
會說這種話的人，基本上也都會說：必須要感謝能讓我們結婚的父母；必須要感謝養育我們的人。

       這些鼓吹「必須要感謝」的人，實際上並不一定真的在感恩。真心感恩的人，會把這種感情珍惜地保存在自己心底深處。

作者簡介－加藤諦三（Kato Taizo）

       一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問，現為早稻田大學榮譽教授。

        除此之外，自八○年代起，便擔任廣播節目《テレフォン人生相談》主持人。

        著作多達兩百餘本，是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品，針對失敗的戀愛關係，深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。

        官方網站：www.katotaizo.com

譯者簡介－吳倩

       北京師範大學心理學碩士。日本文部科學省博士獎學金資助赴早稻田大學進修臨床心理學。中國首批二級心理諮詢師。同時也是中國心理衛生協會、中國心理學會會員，美國遊戲治療學會會員，日本箱庭療法學會會員。

        現職諮商心理師，專業領域為兒童與成年人的遊戲心理諮詢。兼職譯者，主要譯作包括《斷捨離》、《心的處方箋》、《為什麼我們愛得這麼累》、《我們為何如此不安》、《最棒的男孩》等等。

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