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打開親子溝通力嚴彩環/ SheAspire編輯部

親子溝通，不是一蹴可幾，孩子與父母之間，都需要更多的學習、掌握知識與方法，並透過不斷練習，養成習慣，再藉由習慣，讓親子間溝通不再有障礙。
現任正向力訓練機構執行長嚴彩環，過去曾擔任台北市親子教育協會理事長，曾在電台廣播節目、民視家庭大師親職專欄分享親子輔導與教養經驗的她，多年來專注於情緒力、溝通力訓練，以及親子關係輔導工作，很多企業主或主管為了改善親子關係，排隊預約單獨的輔導時間。同時，她也是一位對兩個兒子感到驕傲的成功媽媽。

親子溝通的三大障礙
一、孩子沒有選擇的權力。
父母出自於關心與為孩子好，總是會要求孩子去做些什麼，剝奪了孩子選擇機會與承擔的能力，「孩子沒辦法做自己、無法做選擇，是我看到所有比較多問題開始的地方。譬如父母覺得天氣冷，孩子應該加外套，這是父母的感覺，可是孩子覺得不會冷啊，譬如你應該早睡、你應該要早起、你應該要寫功課，這個『你應該』，完全否定這個孩子可以做他自己的選擇，他沒有自己選擇的權利之後，呈現出來的就是無能力的狀態。」

二、孩子沒有犯錯的空間
「我們都說家是避風港，可是碰到現實，孩子犯錯回來，家比外面的風暴更強」，孩子犯了錯，通常我們會急著教訓孩子或趕緊插手，我們捨不得讓孩子有犯錯的機會，不僅親子間容易產生溝通阻礙，孩子會為了掩飾過錯或避免犯錯，而衍生出逃避責任或退縮、說謊的習性，她說：「孩子有做錯事的權利，他在整個學習，除非立即影響到安全，他有權利去選擇他怎麼做，做得可能有對有錯，從對的裡頭產生更大的自信，從錯的裡頭自己意識到教訓，我覺得這是溝通裡面很重要的一環。」

三、孩子沒有溝通的意願
「不願意開口就是一個溝通的問題」，而造成這樣的局面，和父母給孩子先入為主的印象有很大關係。「孩子可能在父母親還沒開口，就知道父母親下一個動作要做什麼，或要說什麼了」，同時「父母的『我執』、『我覺得』是讓孩子覺得父母親觀念是固著的，是沒辦法改進的，造成孩子根本也不願意跟父母開口」，親子間彼此的預設立場，往往也是溝通障礙的主要來源。
其實「人時時刻刻、分分秒秒都在改變，不管孩子也好，父母也好，都一直用過去的模式看現在的彼此，彼此的傷害，都是因為我愛你才講你，可是也是因為那個我講你，無法讓彼此感受到那個愛。」

改善親子溝通的工具
影響溝通的因素很廣，不是三言兩語可以處理，她根據自己的輔導與親子相處的經驗，分享了幾個有效改善溝通的工具。
一、善用問句
把句子改為問句，「譬如說，現在天氣冷了，你願意再加一件衣服嗎？為什麼天氣是那麼冷，媽媽是穿外套，而你是穿短袖呢？從一個問句開始，去瞭解孩子到底為什麼當下選擇那麼做，從那個我要去瞭解你的角度開始，那個溝通就開始改善了，想瞭解你就是開啟溝通那個門。用問句開始，展現的就是一個關懷而不是一個命令，每一個人其實只要在一個被關懷的感覺之下，那個心是柔軟的，當心是柔軟，回話就溫和，當彼此講話是溫和，就有親近的感覺，我想表達，同時我也想聽，就會產生更多的共識與瞭解，做錯事，先問她，而不是先罵。」

二、尊重與支持
教別人的孩子容易，教自己的孩子難，她說：「因為那個刺激反應是比較大的，而且彼此是一再地刺激」，但是「我會放很多的尊重，他是他，我是我，我會讓他自己做選擇與決定」。那年她大兒子進了師大附中，發現「怎麼頭髮越留越長，我很難接受也覺得不喜歡，尤其是前面那個長長的蓋到眼睛，看不慣」一時間她對兒子生氣地說：「難怪人家說讀師大附中會變這樣，後悔讓你讀師大附中」，沒想到兒子反而義正言辭地說：「真是古板的觀念，我自己留頭髮，跟師大附中有什麼關係？」，兒子的回應讓她覺得很有道理，「這是他的選擇，跟學校是兩回事」，從此她也沒再管兒子的頭髮了。
小兒子國小二年級的時候，在學校學她變魔術，要表演把硬幣變不見給同學看，結果一群同學圍過來，他一緊張忘了怎麼變，就把一元硬幣從嘴巴吞了進去，「當時送國泰醫院都沒有找到，醫生只好說看大便有沒有大出來。後來我就鋪了一張報紙，拿免洗筷在糞便裡面找硬幣。兒子看到我蹲在那邊攪糞便，就流著眼淚跪下來跟我道歉」，有些父母此刻會用負面情緒說「看你下次還敢不敢吞」之類的回應，但她選擇說：「你是我兒子，為你做什麼我都心甘情願」，「和自己孩子相處，我始終選擇相挺、包容而盡量不是責備。」

三、讓孩子知道家裡的真實情況
不當的尊重、包容或極力滿足孩子的需求，可能發展成溺愛與縱容，影響孩子未來的人格發展，父母甚至會有「為什麼我對孩子那麼好，可是孩子卻不接受」的想法。那麼這條界線如何拿捏呢？她說有一個很重要的事：「大人必須要告訴孩子父母的現況。我的經濟狀況是好的，我的經濟狀況是困難的，如果孩子可以去瞭解父母的經濟狀況，他會因為瞭解，就不會獅子大開口，甚至他會用自己的貢獻來去獲得」，「父母沒有溝通，孩子沒有資訊，該讓他瞭解你的能力，王永慶的小孩可以有什麼，什麼人的小孩可以有什麼，都是因為他的父母親努力而得來的，那我今天我當你的父母，也許我也努力了，可是我就沒有存留那麼多，不是我不給你，這個家的生存，你有責任，我也有責任，大家都在奮鬥的時候，我能給你的就是這一些，我想他瞭解之後，他會參與一起努力。」

四、讓孩子學會付出
經營一個家，不單單只是父母的責任，父母必須讓孩子知道他們付出的重要性。「一個從小學會貢獻的孩子，在未來相對是比較孝順、愛家與對社會有貢獻的，那如何拉出孩子的意願，讓他願意為家裡付出呢？就必須告訴他為什麼要對這個家貢獻的原因，讓孩子看到一個機制，從很小的貢獻開始，譬如把棉被做好、幫爸爸到一杯水、幫忙掃到、倒垃圾、整理自己房間」，藉由這樣的方式，慢慢培養孩子對家的一體感與責任感。

五、用對方的角度思考
面對問題的時候，父母總是習慣站在自己的角度，仰賴著自己的人生閱歷與知識，把想法強加在孩子身上，但這種做法無法獲得長期有效的改變，甚至可能會陷入僵局，引發與孩子間無謂的爭執和糾紛。「每一個人從眼睛張開就在做自我溝通，踩出去就是和家人、學校、整個環境溝通，我怎樣先用對方角度思考與溝通，就會讓溝通更順利」，懂得站在孩子角度說話，可以讓孩子真的感受到身為父母的愛，也更能夠把父母的話聽進去。

孩子如何向上管理？
親子溝通並不是單向的，孩子也可以反過來改善和父母之間的溝通。「一個人如果能夠把事情做對，讓事情正確，孩子就可以向上管理父母」，「我常常覺得兒子是管我的人。譬如說我大兒子在美國唸書，暑假回來我公司打工，一起跟我開早會，當時我有一個言辭是比較嚴肅的，我問我同事說：『為什麼這件事，你沒有做好』，兒子馬上舉手說：『這位老板，員工事情沒有做好，基本上是老板的問題』，事後回家路上我就問他為什麼當著大家面這樣講，他說：「因為妳的命令不清楚，而且一個老板就是要能接受人家當面說，如果我是你兒子，我都沒說的話，我想沒有一個員工敢在你面前說」。她覺得有道理，就接受了兒子的意見。她說：「只要是做對的事，無論是什麼樣的角色、職位，都可以向上、向下管理，差別只在於說話的口氣、態度與角度。」

孩子是一個獨立的個體，有自己的意願與想法，我們無法時時刻刻陪伴孩子、幫助孩子做決定，嚴彩環提醒父母要學習放手，尊重孩子，適時的把決定權交還給孩子，她轉述一個知名作者L.羅恩賀伯特的名言：「一個人如果可以有自己選擇的權力，有自決力，他就會為自己的行為負責」，當孩子能自主做選擇的時候，就是學會為自己人生責任的開始。

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