哪個媽媽愛當生氣巫婆呢？

        媽媽的怒氣實在是種特別難以面對的情緒，感覺既混亂又正常，貌似驚死人地砲火猛烈，卻也很容易虛晃一下就復原。

       下班回家後，為了「三不一沒有」的鳥事火了（不收玩具、不洗澡、不寫功課，加上沒有帶餐袋回來）。嘴巴催著，心裡怒著，身體坐在沙發上氣呼呼地，看著老大的聯絡簿，還在想怎麼請老師處理餐袋的事。

        此時，老二拿了他畫的圖給我看。「先去洗澡。」我看了一眼，點點頭，沒稱讚也沒笑臉。

        這下換老二不開心了，嘟嘴說：「哼！媽媽不喜歡我畫的圖！」

        接著妹妹也把畫拿來，我都還沒開口，老三就接話：「妳那邊沒畫到。」

        這妹妹啊，淚奔哭喊：「你們不喜歡我畫的！你們不喜歡我畫的……」

       老二加入，指著我控訴：「哼！妳不喜歡我畫的。」說著說著，眼淚也掉下來。

       鬧劇，這不就是張著色畫嗎？你們哭什麼啊？想大叫的是我吧……

      「夠了！你，去洗澡！其他人統統安靜！」

       一片喧囂中，我聽見自己大吼一聲。

＊為什麼我又忍不住吼孩子了？

        當媽這個工作容易耗竭，而試圖當全知全能、秒速變頻的媽，更是會置自己於死地。孩子的眼淚算是一種哀悼吧，為他們心裡幻想的那個全知而包容的母親消失了哀悼。

        我也不喜歡這樣凶惡的自己，但……抱歉，我的級數太低，變頻調節運轉困難。只能期望自己盡量師出有名了。

        對待孩子，我何嘗不想溫柔又堅定？但真實情況是，我在自己當媽媽的狂亂世界裡，想取得孩子們的注意力、想傳達明確的訊息，吼那麼幾句，只是想要偷渡一點媽媽的權力與解氣的需要而已。

       就當那是分貝數高了些的表達方式吧！容許自己不再糾結吼不吼的問題了。

＊對著孩子，我到底有多少種表情？

       從孩子眼裡看去，看見的是一個什麼樣的母親？是否就像童話故事裡，讓可愛孩子哭泣的，若非壞心後母，就一定是可怕的巫婆？

       眼前這個媽媽，時而溫暖，時而搞笑，好的時候如同神仙教母；但是好景不常，媽媽更多時候是會嚴格要求，甚至大吼大叫的可怕巫婆。同一個人有兩張不同的臉，孩子多少都會認知失調或是受到打擊。

        但是，換個角度想，巫婆為什麼一定都住在幽暗的森林深處？為什麼童話故事裡，小孩一定要走過森林？

        透過故事，我們涵容孩子潛意識的巫婆幻想，其實那也是成就孩子離開母親，走向冒險獨立的必經之路。

＊就是需要五分鐘，給生氣的我自己

       四個孩子愣住的模樣，看來真是有點嚇到了，暫停了哭鬧。至於我自己則是在威嚇後解氣了吧，比較可以好好說話了。

      「媽媽在生氣。你們不能要求我馬上就好，馬上就笑咪咪講話。我不能，我要五分鐘才會好。」

        我追問：「你們生氣或哭的時候，可以馬上就笑嗎？你能嗎？」

        老二點點頭，硬是努力把嘴角上揚，最後還真噗哧笑出來，搞得大家都笑了。

        唉！我搖搖頭。

      「那媽媽跟你們說對不起。你們可以，我不能，我就是需要五分鐘。」

       老二：「其實我要三分鐘。」（是不是？）
 
       老三：「我只要十秒。」（你有時間概念嗎？）

       暫停著的妹妹又繼續哇哇叫。「我要十分鐘啦！除非媽媽抱我……哇哇！」

       也是，情緒來了，我們都需要安撫。沒辦法，我的修為，就是需要五分鐘的自我安撫時間。

      「可以讓媽媽坐五分鐘嗎？你們去做該做的事。」我問。

       原來真的這麼簡單，老二轉身去洗澡，妹妹掛著眼淚和老三一起去畫圖。
 
       貼心的老大跑來，說：「我來抱妳，妳會快好。」

＊我不完美，我只是個真實的母親

       孩子們的成長，不正是如此嗎？總是在不斷認清，或者慢慢釋然。那些打擊他們的，不盡然都來自眼前大吼或是拒絕的媽媽。其實，某部分是來自於心裡幻想、期待著的那個──無微不至、有求必應的母親。

       但，現實中的媽媽呢？

       孩子啊！請還給媽媽真實的樣貌。她只是個愛著你們，引領你們走過渴望、幻滅與覺醒的女人。

        此刻，我召喚自己的媽媽魂，有自信地認同自己也許不是神仙教母，但也不是巫婆。

        我只是個有血有淚，有時幻想單身，有時也會當機的，一個不完美的母親。

為什麼老是講不聽啊？！

       當父母的大概不乏這種經驗：你叫小孩不能碰那個漂亮的玻璃瓶，講了無數次，甚至他伸手你就拍下去，結果即使他當下縮了手，也看著你認真地點頭，不出五秒，那手還是彷彿不是他的手一般，往那個瓶子摸去。

       最近再次發生了這樣的事情。

       早上，向孩子們預告了爸媽會晚下班，將由阿嬤暫代CEO。我幫他們把洗澡順序安排妥當，也把激勵條款說明清楚，剩下的……交給天管了。

       回家時，還拿著鑰匙開鐵門，就聽到裡面有人大喊：「媽媽回來了！」

       聽見這喊叫，心裡暗驚：「這下不妙！」

       果不其然，老大趁著阿嬤去洗澡，正捧著一大鍋水往某個早被沒收到櫃子裡的玩具裡倒。

       我大叫一聲：「你在做什麼？」

       來不及了，那玩具底部根本不能盛水，嘩啦流了滿地。

       妹妹和老大對看，試圖解釋：「我們只是想讓狗狗玩划船的遊戲。」

       對這種現行犯，我、我、我……唉！原來氣結還真的會說不出話來。前兩天沒收那玩具就是因為他們拿來裝水，那次還只裝了一杯水才沒落底。

       老二和老三說：「媽媽，我們沒有喔！只有哥哥和妹妹，他們從櫃子裡拿出來。」老二當時在房間組合積木，另一個則邊觀望邊玩動物的遊戲。

       妹妹繼續說：「我本來也沒有，是哥哥拿的，我只是太想玩，就幫他裝水。」

       老三落井下石，說：「我有跟他們說這樣會被媽媽罵喔！」

       老二則是幫忙道歉：「媽媽，對不起。可是我沒有，我知道這樣不對。」

       老大呢？急著擦地收拾，一聲不吭。

       深呼吸，深呼吸，深呼吸──
 
       我安慰自己，至少孩子們都洗好澡，也寫完功課了，他們還是有遵守承諾與維持架構的能力。至於遊戲，那是孩子的本能，即使他們知道這麼玩不對，總還是手癢心癢，不試試就過意不去。

＊「想做就做」或「乖乖聽話」，是小孩永遠的掙扎

       其實，孩子也有他們生活上的不容易啊！有自己內在想怎麼玩、怎麼做的衝動，也要學會外在的規則和要求。他們運用自己的方式來調和內、外的差距，發展出不一樣的選擇：也許是照單全收地順從，也許是躍躍欲試地挑戰，或是衝動難耐地偷偷來……但都是在努力適應和生存。

       如果，這些選擇的經驗會長成孩子面對世界的模式，眼前這件事，我會怎麼處理？

       先不管孩子們在衝動時是怎麼調節紀律的，或許我們該先認清的是，衝動與紀律之間應該有條「通道」。而在通道生成之前，對這群熊孩子來說，「處理衝動」和「遵守紀律」就像是動物星球和新聞台一樣，是不同頻道的事。

       最無奈的是，我發現即便是邁入中年的自己，也還有找不到通道的時候，只能落入「說不行就不行」的窘境。

       教養的事，哪裡能一時半刻想清楚？既然想不清楚，那就先讓他們盡量說清楚吧！

      「擦乾淨。老大和妹妹晚上只能看書，不能玩玩具了。還有，要想想媽媽為什麼要罵人。」

       老大這才說話：「我拿這個沒有問媽媽，媽媽不讓我裝水我還裝。」

      「對，媽媽更氣你沒問我就偷偷從櫃子裡拿，至少你要先問過我。」

       妹妹追問：「可是打電話給媽媽，妳會說可以嗎？」

      「我會跟妳說可能會漏水，玩具可能會壞掉，你們如果還要試，就讓你們去廁所試。」

      「妹妹，做錯事就認錯，改掉就好了。」老大轉頭認真地說。

        好啦，算你是好漢一條。

＊陪孩子看清自己的「內在頻道」

      「即使到了我們這個年紀，也還在練習、還在理解，如何把心裡的話好好說、慢慢說。」一位好友曾經這麼講過。

      從他律到自律，需要相當程度的認知和語言能力。即使再誠懇，要「把話說清楚」確實不容易。孩子的語言能力不足，成人則是節奏太快，我們多半都對「說清楚」這件事無能為力。
那麼，能不能先不急著讓孩子以紀律來處理衝動呢？

       先單純地看清楚「衝動」這回事。畢竟，我們無法放掉自己沒有覺察的事物，而「衝動」這種感覺，正是沒有辦法清楚地知道自己為什麼想要就是要。（如果清楚了，就會有其他的選項一併被看見或取代，那麼，是否不需紀律來限制也可以主動放棄了？）

       無論衝動或紀律，頻道要切換就切換吧！之後再慢慢透過語言與一次次的道德撞牆，建立起調和的通道。

       而在那之前，先和孩子一起練習看清楚當下這個「頻道」的節目，透過對話培養自主的選擇。對孩子來說，這樣的過程，也許才是可長可久的內在秩序。

◎小孩劇場：〈冒煙〉

       一群鬼鬼祟祟的小孩，在我拉開廚房門時一哄而散，只聽見熱水器轟轟響，廁所水龍頭開著，冰庫門也開著。

      「在幹麼啊？」我看不出所以然。

      「我們在做實驗。」始終都是妹妹比較勇於回答，接著才是哥哥們七嘴八舌地解釋：
 
      「就是讓廁所的煙跑出來，冷凍庫的煙也跑出來，看誰比較厲害啊！」

      「還有還有，把廁所的煙關進冰箱，讓他們對戰。」

      「冰箱的煙比較厲害。」

        我問：「結果呢？有看到煙怎樣？」

      「媽媽，妳太早來了，煙不夠多啦！」

      「廁所的比較弱，被消滅了。」

        我關上冰箱。「看得到媽媽頭上冒的煙嗎？」

        再一次，一哄而散。


作者介紹－洪美鈴（諮商心理師）

       國立台灣師範大學教育與心理輔導研究所碩士，目前正在攻讀博士班。諮商專業資歷超過十五年，目前在吾心基金會與各級學校擔任心理師，同時也是「親子天下」與「未來Family」的專欄作家。

　　她在節奏緊湊的生活中，與家裡的一對小二兄弟、一對大班兄妹，過著尋常卻狂亂的小日子，正視並接納自己是個平凡母親，和孩子一起長大。

　　創立FB粉絲專頁「心理師媽媽的內心戲」，是為了提醒自己慢下來想一想，不要盲目地追隨習性。她在親子教養的掙扎中，記錄真實的內在轉折，並融入心理專業的分析與解讀，期盼透過文字分享和所有父母一起成長，也為自己在雜亂日常中，尋找心底一片「靜」土。

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